Bonjour. Un site francophone, qui propose des patches de modif de caméras internes pour TS, ainsi qu'une ligne fictive pour TSW : https://thomas68f.wixsite.com/linergamemods

Tu es la levure de ma vie !
- C’est-à-dire ?
- Tu me gonfles !
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- Comment tu me trouves avec cette nouvelle coiffure ?
- Comme une ampoule !
- Lumineuse ?...
- Non, led !!!

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Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas … En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave …
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18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.
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L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.
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J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !
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Dialogue entre deux frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous.
- Ouais. Du cinéma «dard et décès» en quelque sorte.
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- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non !
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule ...
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Un artiste pompier doit-il produire des œuvres à grande échelle ? 
Pour la réponse, y a pas l'feu !!!...
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Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an, on rachète la Chine.
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S’ils s’entendaient parfois, les gens qui s’écoutent parler se tairaient plus souvent.
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Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman.
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- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?...
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Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.
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Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?
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La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court.
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Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures ...
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J’entendais rire dans mes tiroirs.
Je suis allé voir, et mes vêtements étaient pliés en deux.

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS…
 
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !

Ça, c'est du STRESS…
 
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! 

Alors, le STRESS augmente d'un cran…
 
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
 
Il est soulagé, mais le stress revient, car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants… !!!
 
ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS, TRÈS  GROS STRESS !

Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump arrivent au
ciel pour un entretien avec Dieu.

Dieu demande à Bush :

- "En quoi croyez-vous ?"

Bush répond :
- "Je crois au libre marché et à la forte Nation américaine !"

Dieu est impressionné par Bush et lui dit :
- "Super, venez vous asseoir sur la chaise à ma droite."

Ensuite, Dieu demande à Obama :

- "En quoi croyez-vous ?"

Obama répond :
- "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix
dans le monde, etc...!"

Dieu est vraiment très impressionné par Obama et lui dit :

- « Bien joué, venez vous asseoir sur la chaise à ma gauche."

Enfin, Dieu demande à Trump :

- "En quoi croyez-vous ?"

Trump répond :
- "Je crois que vous êtes assis sur ma chaise !!!.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

   - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller
consulter mon médecin.

   Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur
qui fait des diagnostics.

   Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

   C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

   Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon
charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le
résultat.

    Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

   Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite),
badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets
Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

   Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

   Merci de faire vos courses chez Leclerc !


    Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

    Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il
prépare un échantillon d'eau du robinet dans  lequel il mélange de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son
sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

   Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

    Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

   Mr Daniel T :

   - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau,
vous en trouverez dans la rangée n°9.

   - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et
utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée
n°7.

    - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des
substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

   - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez
votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

   - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira
jamais et votre femme aura toujours un amant.

   Merci de faire vos courses chez Leclerc....

     P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous
trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !   @