Naître au XXI siècle ...Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.   Sa mère, très intéressée, lui demande: « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».MATHILDE répond : "Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat. Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame". Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ? "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue. Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
« Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
L'homme rétorque :
« Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... »
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit,
mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
« Michel.. qu'est-ce que tu fais là...
Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre. »

Une femme arrive chez son médecin, Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
« Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!. »                              ******************   Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.                            ****************** Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : « Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
- Écoutez, ce sont VOS lions...! ! ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...! ! ! »                          ****************** « Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..? - Un Festival de cannes...!.. »  

Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... »                         ******************   Vieille canaille
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui réponds calmement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit :  « Un jour elle sera à toi ». » A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir. Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « Oh oui, mon amour, je me souviens.
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!