Dans une petite ville de province , un monsieur qui ne paie pas de mine , se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA . La pharmacienne lui en délivre une boîte . Le client sort sans payer , en disant :  - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face , de faire de la monnaie et je reviens vous régler . D'accord ? - Allez , d'accord ! Répond la pharmacienne . La pharmacienne regarde par la vitrine , histoire de surveiller son gars . Celui-ci entre dans la boucherie . - Mettez-moi deux entrecôtes , un kilo de viande hachée et deux rumsteck ,  s'il vous plaît . Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer . D'accord ? Il emporte sa viande , s'en va à la boulangerie . - Bonjour , je voudrais deux baguettes et deux croissants au chocolat . Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer . D'accord ? Il va ensuite dans une épicerie et prend de la limonade , des œufs , de l'huile et un pack de bière .  - Je vais déposer ces achats dans la voiture et je reviens vous payer. D'accord ? Sortant de l'épicerie pour aller déposer ses achats dans la voiture et revenir payer l'épicière , il se précipite dans sa voiture et s'en va quittant la petite ville de province . Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais du VIAGRA mais , à votre avis , est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez , dit ironiquement la pharmacienne , c'est garanti . Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes , il a baisé la bouchère , la boulangère , l'épicière et moi !

A BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!   Pierre DAC, c'était quand même super !
   - Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

  - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.

   - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

   - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

    - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!

    - Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une
brochure gratuite sur nos formations accélérées.

    - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

   - Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil
de plomb

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon
état.


Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!

Sacrée vieillesse
> > > > > > > > > > > > > > > > VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit :
> "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour,"
et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


    "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux
souliers en crocodile et que tu es nu pied !

  "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et
ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage !

    "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que
t'as pas eu à te lever pour faire pipi !

  Il faut regarder la vie avec humour...!

                                                                                                         Jeune ou Vieux ?
  la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
    la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.


        ET faudra  bien  s'y  faire ! ! !........
     Le plus tard possible

Un paysan Jean s'arrêt au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. Jean se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.  Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.  Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.  Elle lui demande :"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ? "Jean lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.  Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.  La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et Jean se mit en route accompagnant la vieille dame.  En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps. " La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? " Jean dit : "Cré vingt diou, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? "La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et ...je tiendrai les 2 poules.

Bonjour Gabin, As-tu installé OpenTrack (suivi de la direction du regard) sur ton PC ? Ce logiciel intervient directement sur l'orientation de la vue cabine TS. Si oui, solution : le désinstaller. PierreG

L'increvable  Carbosaure  " Casimir "  et  sa ligne de Bass-Remix . . .           > 1973     Dominique.