Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump arrivent au
ciel pour un entretien avec Dieu.

Dieu demande à Bush :

- "En quoi croyez-vous ?"

Bush répond :
- "Je crois au libre marché et à la forte Nation américaine !"

Dieu est impressionné par Bush et lui dit :
- "Super, venez vous asseoir sur la chaise à ma droite."

Ensuite, Dieu demande à Obama :

- "En quoi croyez-vous ?"

Obama répond :
- "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix
dans le monde, etc...!"

Dieu est vraiment très impressionné par Obama et lui dit :

- « Bien joué, venez vous asseoir sur la chaise à ma gauche."

Enfin, Dieu demande à Trump :

- "En quoi croyez-vous ?"

Trump répond :
- "Je crois que vous êtes assis sur ma chaise !!!.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

   - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller
consulter mon médecin.

   Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur
qui fait des diagnostics.

   Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

   C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

   Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon
charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le
résultat.

    Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

   Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite),
badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets
Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

   Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

   Merci de faire vos courses chez Leclerc !


    Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

    Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il
prépare un échantillon d'eau du robinet dans  lequel il mélange de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son
sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

   Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

    Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

   Mr Daniel T :

   - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau,
vous en trouverez dans la rangée n°9.

   - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et
utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée
n°7.

    - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des
substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

   - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez
votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

   - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira
jamais et votre femme aura toujours un amant.

   Merci de faire vos courses chez Leclerc....

     P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous
trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !   @

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché !
Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre !

Avec le texte c'est mieux 

L' amour dans la durée
 
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !      

 Main dans la main 
 Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.  C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours.. Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas 
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
       
Les hommes et l'orientation  
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

 Mariage ou mirage ? 
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance 
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
    
Tel père tel fils 
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec 
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque 
 Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

    Dominique.